Σημαντική Ανακάλυψη από τον Χασοδίκη

10 πράγματα που δεν γνωρίζατε για το σεξ


http://24wro.blogspot.com/2010/12/10_7350.html

Χασοδίκης και ληστεία στην τράπεζα

Μπαίνει ένας ληστής σε μια τράπεζα και λέει στον ταμεία να του δώσει όλα τα λεφτά. Εκείνος τα δίνει και ο ληστής τον πυροβολεί.. Φεύγοντας λέει στον 1ο πελάτη:

Είδες τίποτα?

Απάντηση: Ε κάτι είδα...

Τον πυροβολεί και μετά λέει στον 2ο πελάτη:

Εσύ είδες τίποτα?

Απάντηση: Ε κάτι λίγο είδα...

Τον πυροβολεί κι αυτόν και στη συνέχεια γυρνάει σε έναν 3ο πελάτη που ήταν δικηγόρος και του λέει:...

Εσύ είδες τίποτα?

Απάντηση: Εγώ δεν είδα τίποτα αλλά..... η γυναίκα μου τα είδε όλα!!

Χασοδίκης και χρηματοκιβώτιο

Δύο συνεταίροι σε δικηγορικό γραφείο φεύγουν και πάνε για...
μεσημεριανό.Στη μέση του γεύματος, ο μικρότερος συνεταίρος χτυπάει το
μέτωπό του. «Γαμώτο», είπε. «Ξέχασα ανοιχτό το χρηματοκιβώτιο του
γραφείου πριν φύγουμε».Ο συνεταίρος του απάντησε «Τι ανησυχείς; Και οι
δύο εδώ είμαστε».

Χασοδίκης - Ηρθα με καλά νέα!

Ένας δικηγόρος μπαίνει στο κελί του καταδικασμένου σε θάνατο πελάτη του και λέει:
-Σου έχω καλά και κακά νέα
-Ωραία, πες μου πρώτα τα κακά νέα.
-Τα κακά νέα είναι ότι ο δικαστής αρνείται να αναβάλει την εκτέλεση.
-Αυτό είναι φρικτό. Τι μπορεί να είναι τα καλά νέα τώρα?
-Τα καλά νέα είναι ότι κατάφερα μια μείωση στα Βολτ.

Χασοδίκης - αμοιβές υπηρεσιών

Ο δικηγόρος μου είναι πολύ τυπικός. Μου έστειλε ένα λογαριασμό που σημείωνε "Αμοιβή γιατί διέσχισα τον δρόμο για να σου μιλήσω και να ανακαλύψω ότι δεν ήσουν εσύ 5000 ευρώ.

Χασοδίκης - Βιδώνεις λάμπες;

- Πόσοι δικηγόροι χρειάζονται για να βιδώσουν μία λάμπα;
- Εσύ πόσους μπορείς να πληρώσεις;

Χασοδίκης σε μακάβρια νέα

Ο δύστροπος γερο-συνεταίρος δικηγορικής εταιρίας πέθανε επιτέλους αλλά το τηλεφωνικό κέντρο συνέχιζε να δέχεται τηλεφωνήματα από άτομα που ήθελαν να του μιλήσουν. Η απάντηση ήταν πάντοτε η ίδια «Λυπάμαι, πέθανε».
Τελικά, η γραμματέας συνειδητοποίησε ότι ήταν η ίδια φωνή, κι έτσι τον ρώτησε ποιος ήταν και γιατί τηλεφωνούσε συνέχεια. Η απάντηση: «Ήμουν ένας από τους μικρότερους συνεταίρους και μου αρέσει να σας ακούω να το λέτε».

Χασοδίκης και τσιμέντο

- Τι συμβαίνει όταν ένας δικηγόρος είναι θαμμένος μέχρι το λαιμό σε υγρό τσιμέντο;
- Δεν υπήρχε αρκετό τσιμέντο.

Χασοδίκης - δικηγόρος και βδέλλα

Ποια η διαφορά ανάμεσα σε ένα δικηγόρο και μία βδέλλα;
- Η βδέλλα σταματάει να ρουφά το αίμα σου όταν πεθάνεις.

Χασοδίκης - καρριέρα στο Δημόσιο

Πάει ο χασοδίκης δικηγόρος να δώσει εξετάσεις για το δημόσιο.
- Γειά σας, είμαι εδώ για την συνέντευξη. Θέλω να προσληφθώ στο δημόσιο.
- Πολύ καλά, αλλά πρώτα πρέπει να σας κάνω μία ερώτηση για να δω τα προσόντα σας.
- Πολύ ευχαρίστως, πείτε μου.
- Πού την έχεις την σελήνη σου;
- Συγνώμη;
- Λέω, πού την έχεις την σελήνη σου;
- Συγνώμη κύριε, αλλά αυτό τί σχέση έχει με την δουλειά;
- Καλά ρε, τον χειμώνα που δεν θα έχει να βαράτε μύγες, τί θα κάνεις με τους συναδέλφους σου; Μαλακίες; Δεν θα μιλάτε για τα ζώδια;
- Μα όχι κύριε, θα δουλεύω.
- Α, ΩΣΤΕ ΜΑΣ ΑΠΕΙΛΕΙΣ ΚΙΟΛΑΣ, Ε;

Χασοδίκης - Το κατακάθι του καφέ

Ενας δικηγόρος υποφέρει από αιμοροϊδες και πάει σε εναν πρακτικο γιατρό που του έχουν συστήσει.
Του λέει ο πρακτικός: 
-Για μιά βδομάδα πίνε όσο περισσότερους ελληνικούς καφέδες μπορείς. Μετά να αναποδογυρίζεις το φλυτζάνι στο πιατελάκι και με το κατακάθι να κάνεις επαλείψεις στην περιοχή που σε ενοχλεί.
Πάει ο δικηγόρος στη γυναίκα του και κάθε 2 ώρες της ζήταγε ελληνικό καφέ. Μετά πήγαινε με το πιατάκι στο μπάνιο αλλά κάποια στιγμή η γυναίκα του, απορημένη μ'αυτό το σκηνικό, βάζει το μάτι στην κλειδαρότρυπα και τρελλάθηκε με αυτό που είδε. 
Μόλις βγήκε ο άντρας της τον κατσάδιασε και τον πήγε σε κανονικό γιατρό.
Τον βάζει ο γιατρός να ξαπλώσει μπρούμυτα, τον εξετάζει και του λέει:
- ΜΕΓΑΛΗ ΠΟΡΤΑ ΘΑ ΔΙΑΒΕΙΣ - ΠΟΛΛΑ ΛΕΦΤΑ ΘΑ ΠΑΡΕΙΣ!

Χασοδίκης - Γιατί απαγορεύεται το σέξ;

Γιατί ο δικηγορικός σύλλογος απαγορεύει το σεξ ανάμεσα στους δικηγόρους και στους πελάτες τους;
Για να μη χρεώνουν τους πελάτες δύο φορές την ίδια υπηρεσία.

Χασοδίκης - Ατέλειωτες ξανθιές

Ένας δικηγόρος και μια ξανθιά κάθονται δίπλα-δίπλα στο αεροπλάνο κατά τη διάρκεια μιας πολύωρης πτήσης. Ο δικηγόρος γυρίζει και τη ρωτάει αν θα ήθελε να παίξει ένα παιχνίδι για να περάσει η ώρα. Η ξανθιά είναι κουρασμένη και αρνείται ευγενικά.
Ο δικηγόρος επιμένει και της λέει ότι το παιχνίδι είναι πολύ απλό κι ότι έχει πλάκα. Της λέει:
- Θα σου κάνω ερωτήσεις και αν δεν ξέρεις την απάντηση, θα μου δώσεις 5 ευρώ και το ίδιο θα κάνω κι εγώ αν δεν απαντήσω σε μια δική σου ερώτηση.
Η ξανθιά τον κοιτάει κουρασμένα και του ξαναλέει ότι...
δεν την ενδιαφέρει. Ο δικηγόρος το ξανασκέφτεται και της κάνει άλλη προσφορά:
- Λοιπόν, να σου προτείνω κάτι άλλο. Αν δεν ξέρεις εσύ την απάντηση θα μου δώσεις 5 ευρώ και αν δεν την ξέρω εγώ θα σου δώσω 500 ευρώ.
Η ξανθιά το ξανασκέφτεται και τελικά συμφωνεί να παίξει.
Ο δικηγόρος τη ρωτάει:
- Ποια είναι η απόσταση μεταξύ της γης και της σελήνης;
Η ξανθιά τον κοιτάει και χωρίς να του πει κουβέντα, ανοίγει το πορτοφόλι της και του δίνει 5 ευρώ.
Ο δικηγόρος χαμογελάει και παίρνει τα λεφτά. Τώρα είναι η σειρά της ξανθιάς. Τον ρωτάει λοιπόν:
- Τι είναι αυτό που ανεβαίνει το βουνό με 3 πόδια και το κατεβαίνει με 4 πόδια;
Ο δικηγόρος την κοιτάζει απορημένος. Βγάζει το laptop από την τσάντα του και ψάχνει όλα τα αρχεία του. Θυμωμένος που δε βρίσκει την απάντηση στέλνει e-mail σε όλους τους φίλους του μήπως και πάρει απάντηση. Μάταια όμως, γιατί κανένας δε γνωρίζει.
Μετά από καμιά ώρα που ψάχνει για την απάντηση, ανοίγει το πορτοφόλι του και δίνει στην ξανθιά 500 ευρώ.
Εκείνη τα παίρνει και γυρίζει δίπλα να κοιμηθεί. Ο δικηγόρος φανερά εκνευρισμένος, τη σκουντάει και τη ρωτάει:
- Λοιπόν, τι είναι αυτό που ανεβαίνει το βουνό με 3 πόδια και το κατεβαίνει με 4 πόδια;
Η ξανθιά τον ξανακοιτάει και χωρίς να του πει κουβέντα, ανοίγει το πορτοφόλι της και του ξαναδίνει 5 ευρώ και ξαναπέφτει για ύπνο!

Χασοδίκης - Δέκα Γάμοι

Ένας δικηγόρος παντρεύεται κάποια η οποία προηγουμένως είχε πάρει δέκα διαζύγια.
Την πρώτη νύχτα του γάμου λέει στο νέο της σύζυγο:
"Σε παρακαλώ, να είσαι ευγενικός, γιατί ακόμη είμαι παρθένα".
"Τι πράγμα;" ρωτάει προβληματισμένος ο γαμπρός.
"Πώς είναι δυνατόν αφού παντρεύτηκες δέκα φορές;"
"Να σου πω. Ο πρώτος σύζυγος ήταν αντιπρόσωπος πωλήσεων. Συνέχεια μου έλεγε πόσο μεγάλο θα ήταν.
-Ο δεύτερος ασχολούνταν με λογισμικό.
Ποτέ δεν ήταν βέβαιος πώς λειτουργούσε αλλά είπε ότι θα το έψαχνε και θα επέστρεφε.
- Ο τρίτος ήταν από τον τομέα των υπηρεσιών. Είπε ότι όλα ήταν ελεγμένα εκ των προτέρων αλλά όμως δεν κατάφερνε να σηκώσει το σύστημα.
-Ο τέταρτος ήταν στις τηλεπωλήσεις. Αν και γνώριζε ότι είχε την εντολή, δεν ήξερε πότε θα μπορούσε να κάνει την παράδοση.
-Ο πέμπτος ήταν μηχανικός. Γνώριζε τη βασική διαδικασία αλλά χρειαζόταν τρία χρόνια για την έρευνα, την εφαρμογή και τη σχεδίαση μιας νέας εξειδικευμένης μεθόδου.
-Ο έκτος σύζυγος ήταν από τον τομέα της διοίκησης. Γνώριζε πώς, αλλά δεν ήταν σίγουρος αν ήταν δική του δουλειά ή όχι.
-Ο έβδομος σύζυγος ασχολούνταν με την προώθηση προϊόντων. Αν και διέθετε ένα ωραίο προϊόν, ποτέ δεν ήταν σίγουρος πώς πρέπει να το τοποθετήσει. Ό ένατος σύζυγος ήταν γυναικολόγος. Μόνο το κοίταζε.
-Ο δέκατος ήταν συλλέκτης γραμματοσήμων.
Το μόνο που έκανε ήταν... Θεέ μου, μου έλειψε. Αλλά τώρα που παντρεύτηκα εσένα είμαι αναστατωμένη. "Καλά, αλλά γιατί;" ρωτά ο σύζυγος.
"Γιατί είσαι δικηγόρος. Αυτή τη φορά σίγουρα ... θα με κανονίσουν"

Χασοδίκης - Παγκόσμιο Συνέδριο Δικηγόρων

Όλοι οι δικηγόροι μαζεύτηκαν για το Παγκόσμιο Συνέδριο Δικηγόρων. Κατά τη διάρκεια του Συνεδρίου μπαίνουν στο κτίριο τρομοκράτες και τους έπιασαν όλους ομήρους. Αφού κλείστηκαν στο κτίριο, απείλησαν πως αν τα αιτήματά τους δεν ικανοποιηθούν θα απελευθερώνουν έναν δικηγόρο την ώρα.